测试日志
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焦虑
等成绩，兼且找点活做
太久没有写过论文，连选题都选不好
定一个方向一定要附上详细到罗嗦的理由，生怕不如此不能具备说服力
其实是对归纳出来的方向没啥自信心
随便一百度大把的硕士论文讨论这些课题，千八百篇的扫过去
小心肝拔凉拔凉的
我不是害怕泯然众人，但是一直担心从此失去创造力
再次走到那幢我那么熟悉的大楼里面
有种类似于近乡情怯的心情，那么想回到这里，也许只是想回到那段时光里面去
可惜世事残忍，杀猪刀一刀一刀又一刀总是再见小飞刀
凋逝的已成齑粉，老去的皱纹留痕
心态已经全然的不一样，强作天真总是有点牵强
就算再耗上几年试图重温颓废时光，却掩饰不了越来越焦虑的心中慌张
年纪大了，就算没心没肺都不得安生
这是命
天天上网看成绩出来没，最愤恨别人问成绩出来没
矛盾啊，矛盾是一种鸵鸟心态，痛恨光天化日，宁可埋在沙子里装死
无聊搜索都能搜到几年前身边人为上一段感情黯然神伤的小日志
别以为博客升级了就一切作废，我们还有百度快照
这个世界就是如此的防不胜防防不住出包出包想防更难防
就算一切都过去了，那都是以前的事情了，那会儿我还在紫金港吸溜着奶茶晒月亮
老娘还是不爽
我妈说我从小就独，到了嘴里的肉别人闻一闻都不乐意
况且我觉得这块肉打从一开始就是我的
转手不过失误，这肉应该忠贞堪比关公节烈有如宝钏自爱好比黛玉
结果倒了一转果然在别人手里留下了油，还心有戚戚了起来
这真是……
玛丽那个在隔壁呀尼玛折翼的天使围成堆
我不纠结，我虬结
可悲的是一个多小时之后还要讨论选题
何事秋风悲画扇
一枝红杏曾挂墙
这倒霉催的春天啊，小浣熊们都死啦死啦地
小团圆
这个故事，当真和热情有关
是热情蒸发殆尽，还有一抔余温在手
像是岔道分离最后的回眸
对随之而来形影相吊故事的慈悲与守望
也是远眺一回曾经相携荡舟的河流
琐琐碎碎的日常都被简化成一个个轻巧的片段
爱情在其中行走舞动
摔下台去的姿态也是好看
仓促仓惶但毫无苍老
依然心悸
依然震栗
爱情小说里布满烟尘黄土
还能写得招展标致，不知是因人，还是因时
只是张爱玲之后，殊为难得
满世界有钱人花姑娘的剧情重复演出，总能让人想起那些或古怪或落魄或世故的有情人
头顶着渐渐黯淡的月亮无声慨叹
我也想念曾经爱情的模样
干净像十几岁时望出教室时看见的天和树
自在的在那里从容的蓝，从容的绿
风都不怎么见
横线直线都清清脆脆
怎么躲避都能看见迂回的眼光
不经意去注意，心照不宣的期许
然后生活总是这样那样要去继续
于是多了那么多的烟火气
高高低低的声音在跟你阐述做人成家的道理
盘算着未来，盘算成一笔帐
混乱着和时间交易
我忘记了你生日，你学会为七邻八舍发脾气
数着日子看着越来越少的单身好友不安婚期
眼泪不知道为什么掉下来
说话间怎么样都不满意
再去看看那些或丢脸或开怀的年纪里
每一步都值得回忆
无论是你坐在我对面觉得物是人非恨我
还是我因为多一个人的存在哭倒在ktv骂你
都是纪念曲
都还透明发着光
有纯粹的力气
我多么想念那时夜晚猎猎的风
夏末滂沱的雨
然后一回头，我还是看见你
一开始因为爱情
终于小团圆
年末
我记得我曾经热爱在他手上胡乱涂画
用笔直的笔尖
一朵花，几根草，或者一些没有什么具体意义的字
那双手手指细长干净，干燥柔软
那些黑黑蓝蓝的笔痕下面，有时候泛起一些隐约的红
他总是皱着眉头叹口气去擦
头低下来看不见眉眼
露出瘦削的侧面轮廓
像是新生长在窗外的树
掩藏不住的破土高飞的欲望，却简单的青春
很多年以后，我忘记了大部分的细节
包括那些走过的街、坐过的店、站过的阳台
但是那一低头的干净和白色的背影
却总是留在关于年轻的印象里
那些慢慢在时间里面冷淡的关于爱情的情怀
最后干涸成一片渍迹
像是滴落到桌上的奶茶
风干后只是一团褐色
留下的这片零星
始终都发散着充满慰藉的甜
无知无觉中，都有余温
我以为它理所当然得印刻在那里
就像我理所当然依赖着的青春和少年
是漫长时光里永不褪色的怀念
其实，那些无法企及的特别，都源于自己在潜意识中的层层加码
一笔一笔，心有戚戚的描上去
让它日渐鲜明，让它永不淡去
怀抱着这片幼稚的自我坚持，拒绝其他，拒绝放手
有迷梦的人，从来不害怕沉溺，只会恐惧醒来
其实无论过了多少年没有看见
都不会感觉到陌生
连试探都避免
习惯性放纵和依赖
看着他浅浅皱眉深深叹气
低下头的轮廓
一如我记得的美好
爱情，用这样密码式的姿态留在心里
永远打扰我懵懂的生活预期
谢云说，我知道他有多重要，我从来没有看过你这样喜欢一个人
所以在迷梦渐渐醒来的时候
比什么都害怕，都忐忑，都紧张，都无从悲喜
我以为我们都留在过去
站起来却看见时间割开一条缝
中间有粉尘纷纷落下
终于在我快要长大成一个合格的成年人的时候
看见阴影里的自己
说我爱你
前面
又是一年段落时
好像是一个约定俗成的句号，每次在这些时刻，过去的逐渐清晰，未来依然模糊
思念的来不及拥抱
不舍的依然挥手晚安
我们曾经没心没肺嘻嘻哈哈似乎不用去谢幕的青春
就在一段一段的跌宕乏味和挫折中渐渐褪色
只是手中握住的关于生活的感触
越来越长，十指难拢
纵然撒手掉落，那砸出来的铿锵能照得见心尖一抖
穿得再多都挡不住冷
也许就是不断的挣扎于现实的不完美和不纯粹
才敦促我们在放弃和逃避之后退无可退的直面破碎
等到一地乱絮沉淀成毯
能支撑我们施施然躺下来，垫枕着修复过的那部分自己，等真实的美好来临
浮世千重变，有些感情尘埃落定，有些无奈无可挽回
听得见自己心底的声音
不代表能唱出两个人的歌
交错的横线，划在时间的风尘上，那些被淹没的眼泪
也许已经填埋成冢
我看见我最亲爱的姑娘在冬天遗落下了一段感情和部分的自己
我看见自己在大雪天里走过漫漫的长路
我们曾经牵手走过的那些风景不知道是否还有机会一起在漫步
那么鲜明的脸也在失落的距离中渐渐糊涂
我们也许都需要更多的勇气
去看看明天能否带来让我们绽开欢颜的礼物
愿本命年过去
下一次再看见你，我爱的小华，我们都能看见熟悉而温暖的眉梢唇角
也许有依靠，容易不自觉的放纵和任性
喜欢看着他清爽的眉间皱出无奈却包容的弧度
像是恶劣的小男生故意揪小女生的长发辫，故意的挑衅，不自觉的使坏
只等他停下所有手边事拉住我笑着叫小鬼，笑眼弯弯
那双眼，和多年前我回头就能望见的
像一样，又好像不一样
只是兜兜转转，却还能笑泪凝望
不曾离去
也许这是今年一整年里，我在无数失落和淡漠中获得的最美好的东西
空荡
Christina yang结婚了，暗红色的裙子，嘴角渐渐有些松懈下来
幸福的人都有肥胖的微笑，团团的一块显得很有福气，那些看似美好却没有继续的以前，变得很远了
我以前很喜欢的角色，现在回想起来已经面目模糊，那些浸透了理想的好，也变得没有了依据
时间磨平所有的悲哀欢喜，连带着感情
无所事事到只剩下情绪和知交的季节
远到连像样的回忆都不能够完成
冷的热的天南海北
萧条的好像从没有过离别
那些生生死死的故事还没有讲完，有些人的故事就已经完毕了
越挣扎越茫然
越期望越失望
从不屑到拾起，是庆幸多还是失落多
那个我一直热爱的角色说开始羡慕那些没有内容的简单
我却已经站在那个对立面找不到可以信任的开始
我热爱的空白与不单纯
逐渐变质
满档仍然空虚
比什么岁月都寂寞
无关
越黑暗，越飞扬
我没有百折不挠的尖锐气场
只是事到临头的软弱和不甘愿
让若干可能性跌宕
不良习惯
也可以形成良性循环
把未来放很大
现实就相应缩小一点
只是拖沓让人觉得很疲累
倔强是消耗精力的大件事
要直观
且乐观
昨天看书，书上告诫我：
如果想做草，那么一开始就好好找棵大树抱
如果一开始就打定主意做棵树，自己站的稳头上开片天
那就要站直立好凄风苦雨皆不怕大河敢过上阵能杀
最忌讳长成个飘飘荡荡的草本
抱大树要撑清高弯不得腰
受雨雪没底气挨不得的冻
我觉得，这是很正确的忠告
果然还是要加油
有无数的论文无数的课程无数的单词无数的考试陪伴我同行
我只求生活不要那么充实
星座书说11月是好日子
但愿它是准的
潮湿
前天晚上下楼去买吃的时候
在三楼的窗子那里站了一会儿
从窗子口望出去
下面是被水漫浸的水泥地面和矮旧的花坛
不甚般配的衬托着一排修剪的方方正正的冬青树
雨打湿了视线
对面的窗子乌黑一片，零星有亮点光照出来，也被距离吞没了
阳台上隐约站了一两个人，也是不发出一点声响的立在栏杆旁，连目光都不曾摇动一下
四下里八方十面都是车声人声风扇声
又好像荒无人烟一场清冷
雨声被自己的呼吸陪衬着放大
无孔不入的钻进脑子里来，刷的意识混沌
这风景也许我见过，只是不曾留心
也许两年来真的也没在这一个窗口停留那许久，站住了也不是大雨的黄昏
只是日后再见这逼仄的傍晚
怕是不容易了
一个窗口一个风景，每每都觉得熟悉良久亲近不过的
下一个瞬间转个弯就看不到了
某一天回来摸到当初这一季青春
手上也长满了时间抚过的痕
一个人拖拖拉拉把行李从五楼上搬下来，搬得手臂上都是蛇皮袋子划出的口子
被汗水打湿绵绵密密的刺痛
沉重，是因为我们总是想要拖着过去离开
却又不得不放手
让它们如花一般留在尘封的一片黯淡
我当然搬不掉所有的东西，有无心掉落的，有故意舍弃的
杂乱的隐藏在那个房间的某些角落
一回眼就此别过
我看不见这房间未来的样子
只这一刹那如电光石火映像相得留在眼底
于是它们和这一年岁为伍
永沉河底
回不回头都是走过去了，走过去也只在那一个当下
下一个照面再亲厚长久，也只算重游
徜徉着告别，告别的是死物，也是活魂
终归这个时代，在潮湿的大雨里面渐渐融化了
那个晚上，我在大雨里面站了一会儿
雨水敲击到身上
像某种柔软的节奏
一点都不冰冷，轻轻的，安宁的
站在雨中
恍惚觉得自己像是一棵树
每一个毛孔都闻得见黄昏晦暗的水汽
从烫渐渐凉
这一岁无邪花
流火未过就飘落下
南方的夏总是潮湿又充满声色
飘忽的远走
沙哑着挥发
紧锣密鼓喑哑
一整年的大喜大悲都在这一季挥洒完毕
愿余味缓和
钟声平静
我走过我走不过
过不过
都有一个结果